|
|
Sunday, February 24th, 2008
| |
2:16 pm - выборы 2 марта. уже скоро...
|
скоро выборы, если кто-то не в курсе.
ну да, медведев будет президентом как обычно.
а еще можно прочитать про то, как дпр покупает блоггеров
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Friday, February 8th, 2008
| |
7:00 pm - http://freewrite.ru
|
|
| Friday, December 21st, 2007
| |
1:43 pm - Ходячий ли вы секс?
|
Тест "Ходячий ли вы секс?"
Пришло время определиться уже с уровнем вашей сексуальности, уважаемые дамы и господа. Если вы еще не поняли, это вам не спермометр, а тест для определения вашей сексуальной силы. Так сказать, надо уже посмотреть на себя со стороны и вникнуть, хотите ли только вы или вас тоже хотят? Правда ли говорят о том, что вы - ходячий секс? А может быть вы просто чистейшей воды жертва сталинских репрессий и утверждений, что в СССР секса нет? Если честно, то по вам и не скажешь, что вы знакомы с этим не понаслышке. Сейчас-то мы и узнаем, что чаще происходит в вашей жизни: секс, онанизм или обед в МакДональдсе. Отнеситесь к тесту очень серьезно, ведь он может изменить вашу жизнь. Он повлияет на ваше мировоззрение, повысит или понизит привлекательность и научит по-другому относиться к себе и своим сексуальным партнерам, если они имеются.
Тест для мальчиков.
Вопрос 1.
Представьте себе такую ситуаци. Вы заходите в видеопрокат с целью взять порнографии, чтобы вместе с друзьями посмотреть на то, что вытворяют выходцы из средней азии с мулатками. А в это время вам звонит подруга и приглашает зайти к ней с целью выпить пару чашечек чаю. Вы в панике, ведь за порнуху уже уплачено, а друзья уже потирают руки, да и стояк ваш заметен уже невооруженным взглядом. И главный пиздец в том, что вы-то знаете, что если этот диск достанется кому-то из них, то ни вы, ни работники проката его больше никогда не увидят. А девочка ждет ответ. Что вы сделаете?
1. Нет, я парням уже обещал. К тому же девушек я стесняюсь с трех лет, когда в детском садике я описался на утреннике. Мы идем смотреть порно. Так ей и скажу.
2. Я скажу, что перезвоню ей. А когда пойму, что парни не позволяют мне вернуть диск в прокат, все же уныло пойдем смотреть кино и наращивать мазоли. А ей не перезвоню.
3. Я не знаю, что выбрать. Я кину монетку. И будь что будет. А если встанет на ребро, пойду в макдачню.
4. Ну что за вопросы! Конечно же, девушка для меня важнее порнографии. Похвастаюсь перед парнями, что иду к кисе, а сами пусть мастурбируют без меня. Они ж неудачники.
5. Ближайший ко мне получит локтем в зубы, потом я толкну его на остальных, чтоб задержать их. Сам крепко схвачу диск и побегу к своей малышке. Надо торопиться, ведь надо еще забежать домой за наручниками, вибраторами плеткой. Жаль, что кляп в прошлый раз сгрызли. Детка, жди меня!
Вопрос 2.
Вы впервые пришли в бардель, а свободных проституток нет, потому что Васян с соседнего микрона устроил корпоративный праздник мокрых маек. Вы стоите у ресепшена, а перед вами стоит и мило улыбается единственная девочка, которая не продается, потому что она администратор проекта. А вы неделю откладывали деньги и не ходили обедать, дабы предаться сексуальным утехам со жрицами любви. И она стоит, такая вся неприступная и улыбающаяся, а сверху доносятся крики. Как дальше жить?
1. Ну что ж делать? Деньги будут целее, можно вернуть форму животика, пропавшего за неделю. Пойду и с горя нппьюсь пива с гамбургерами. А проститутки - зло.
2. Я осторожно спрошу, сколько придется подождать, пока кто-нибудь освободится, а узнав, пойду якобы прогуляться и подождать, а сам не вернусь больше в это логово разврата.
3. Я скажу, что я на самом деле сантехник, которого вызвали таджики, снимающие помещение в подвале. У них потолок протекает, поэтому я пойду посмотрю, где прорвало трубу.
4. Устрою скандал и приглашу администратора, эту милашку, на свидание завтра после работы. Сам одену женское белье и буду мастурбировать под столом на ее декольте. Если согласится.
5. Крошка, ебанись! Это же я, хозяин бренного мира! Я выебу сначала эту неприступную кису, а потом буду врываться в каждое помещение и пердолить всех, кто встанет или ляжет на моем пути. Когда материал кончится, уйду, не заплатив, хлопнув дверью.
Вопрос 3.
Снова маловероятная ситуация, малыш. На дне рождения у лучшего друга его телка напилась в говно и не может различать лица. Она сидит рядом с вами, положив голову вам на плечо, а руку на колено, а ее блузка расстегнута уже больше, чем наполовину. Но самое невероятное в том, что в комнате никого нет, потому что все пошли в соседнюю комнату играть в плэйстэйшн. А девочка явно в неадеквате, она пытается то ли застегнуть блузку, то ли расстегнуть вам ширинку. Она точно уже течет, а язык вываливается изо рта. Сможете ли вы воспользоваться ситуацией?
1. Я в панике побегу в другую комнату играть в плэйстэйшн, ведь воспитание не позволяет мне находиться с такими распущенными женщинами даже в одной комнате.
2. Я засуну ее язык обратно ей в рот, а сам пойду курить на балкон, где буду думать о чем-то неприятном, дабы побороть стояк. Потом пойду и скажу другу, что с его девушкой что-то не в порядке.
3. Как же не воспользоваться такой ситуацией? Естественно, я смогу наконец-то потрогать настоящую женскую грудь и, вздрочнув, кончить ей на юбку.
4. Никто не видит? Аккуратно сталкиваю ее под стол, куда направляюсь и сам, чтобы никто не запалил, как я трахаю пьяное тело. Главное быстрее кончить в нее, чтобы не осталось следов спермы. К тому же в любую минуту кто-то может зайти.
5. Вот это удача! Подмешав в стакан именинника снотворного, отнесу ему. Когда он отрубится, выебем с парнями и его, и его телку.
Вопрос 4.
А эта ситуация вполне предсказуемая. Вы сидите и разглядываете картинки на порно-сайтах, а ваши руки находятся на уровне поясах. Хотя нет, одна на уровне пояса, а вторая нервно держит в руках мышку. А для конспирации в фоновом окне сайт автомобильно салона, продающиго Лексусы и другие хорошие машинки. И тут дверь открывается, в комнату заходит папа. Хотя нет, папа еще ладно. Лучше мама. Или бабушка. Нет, что я говорю! И тут заходят все ваши родственники во главе с бабушкой. Из-за ее плеча выглядывают папа с мамой, а на уровне пояса - головы младших братиков. И как на зло секнуд десять компьютер тормозит, член не хочет прятаться за ширинкой, застревает, а через десять секнд на смену бдсм-картинке появляется Лексус ДжиЭс450. Что скажете?
1. Это не то, что вы подумали. А потом со слезами на глазах выбегу из комнаты сразу же на улицу. Такого позора мне не пережить.
2. Пап, хочу такую машинку! Ты же мне обещал, что купишь, если я буду хорошо себя вести! Что, я что-то сделал не так?
3. Неоднозначная ситуация. Что тут сказать? Напомню о том, что если бы 20 лет назад был интернет, сейчас крем для мастурбации рекламировался бы по телевизору.
4. Закройте дверь, дайте мне кончить! Нельзя вот так вот нарушать личное пространство. А если бы я был с девушкой?
5. Эй, только не подумайте, что я дрочу на Лексус. Нет, я тока что дрочил на жесткое садо-мазо, а потом вы вошли, я прищемил член молнией, кончил и теперь придется стирать рубашку. А ведь кончать я не хотел, потому что сперма мне пригодится вечером на свингер-пати.
Вопрос 5.
Нельзя не обойтись без воспоминаний о детстве. Скажите уже, только честно, завидовали ли вы тем своим друзьям, которые имели возможность подглядывать за девчонками в душе? Много ли раз получали дверной ручкой в глаз, когда вы смотрели в замочную скважину, а дверь неоожиданно открывалась? Заплывали ли вы в женскую душевую, когда плавали в бассейне? А может кто-то любил подглядывать в туалетах, смотреть, как девочки делают свои темные делишки?
1. Нет, ну как так можно! Я был приличным ребенком, а подглядывал я лишь за тем, как старший брат с друзьями собирал конструктор, а меня выгонял, потому что я мешал.
2. Один раз я случайно зашел в женский туалет. Перепутал, честное слово, не хотел этого совершенно. Но я тут же с криком выбежал оттуда, потому что в мусорном ведре обнаружил горку кровавых тампонов. До сих пор стыдно.
3. Уж в этом-то я мастер. У меня даже были ботинки с зеркальными мысами, чтобы подсматривать, что у девчонок под юбками. Пару раз правда пизды получил, а потом с меня гопники ботинки сняли.
4. Вообще-то у меня весь жесткий диск забит видеороликами, снятыми скрытыми видеокамерами. До сих пор этим на жизнь зарабатываю. Спросом пользуется у стеснительных.
5. Чтоб я! Да ни за что! Я люблю, тоб за мной подглядывали. Я и писать только в женские туалеты хожу, и дверь не закрываю за собой. А еще я люблю встать в кабинке, а в дырку член в соседнюю просунуть.
Вопрос 6.
Вы идете по улице, а навстречу вам бежит девушка с криками "я у тебя отсосу!", "я хочу только тебя одного!" и срывает по дороге с себя одежду. Хоть это и маловероятно, представьте себе это. Люди с особыми свойствами воображения могут представить нескольких девушек, которые на ходу дерутся за право отсосать первой. Ну как вам такая перспектива? Нравится? Вот, а теперь отвечайте, только честно, может ли с вами такое произойти на самом деле?
1. Это не ко мне, а к тому парню, что идет сзади. За мной девчонки бегали только тогда, когда я у них ластики пиздил или карандаши цветные. До сих пор вспоминаю с ужасом.
2. Я тогда завяжу с грибами и перейду на другие, более легкие наркотики, не вызывающие галлюцинации. А то вчера мне привиделось, что по всем каналам Путин поздравляет всех с новым годом.
3. Я больно ущипну себя и проснусь. Если не проснусь, достану иголку и проткну себе руку. Мне, прыщавому неудачнику, так не может повезти. Максимум друзья проститутку наняли.
4. Ха, ну это довольно частое явление. Я ж достаточно крутой парень, меня на районе все знают. Слухи о том, что мне папа подарит Лексус, обошли уже половину города. Ну пусть сосут.
5. Нет уж, больше такие приколы не проканают. В прошлый раз пришлось голым домой идти, ибо они мало того, что отымели меня по полной, так еще и одежду на сувениры порвали. 18 визиток с телефонами теток из модельного агентства продам кстати. Недорого.
Вопрос 7.
Теперь с небес на землю. В разговоре с друзьями речь заходит об анальном сексе. Все наперебой хвастаются, кто сколько девчонок в очко тыкал. Ну конечно, маргиналы хреновы, у всех давно уже количество переросло в качество. Как бы не так! Когда очередь доходит до вас, вы убиваете наповал своим изречением!
1. Я совру и скажу, что у меня был анальный секс, но мне не понравилось. И правда, как может понравиться елозание хуем по кишке? Это противно.
2. Хоть у меня и не было анального секса, я скажу, что был один или два раза. При этом добавлю, что надо обязательно после этого вымыть пенис теплой водой с мылом. Хоть это и здорово, но чистота превыше всего.
3. А если не я, а меня, то считается? Черт, спалился. Шучу я. Нет, ну правда, я пошутил. Не надо, один раз не пидорас! Блин, снова спалился...
4. Да я мастер анального секса. Я любого из вас научу, как правильно тыкать попки. Плюешь, короче, на анус, потом на член, и с силой вгоняешь в жопу, затыкая телке рот рукой! Пошла, родная!
5. Да никто ничего не понимает кроме меня, придурки! Римминг, анальный секс, а потом в ротик, чтоб девочка слизала, вот как надо! Только мне еще нравится, чтоб мне анус лизала вторая девочка, когда анус ее подруги проверяется на прочность трением. А вы все девственники и онанисты.
Вопрос 8.
Хватит о пошлостях всяких. Тут ведь еще вот какое дело есть. Кого вы считаете самыми сексуальными женщинами на свете? Кто эталон красоты и сексапильности? Кого вы готовы трахать без предупреждения? Увидев с кем вас ваши родители пришли бы в ужас, а парни из вашей компании подавились бы слюнями? Сиськи какой из телок вы мечтаете помацать с младенческого возраста? Признавайтесь!
1. Алиса Селезнева - вот мой идеал. Она умная и красивая. Я хочу с ней дружить. Мы бы вместе смотрели на звезды и пезды. Эх, сколько ей сейчас лет-то кстати?
2. Помните мышку из мультика про Чипа и Дейла? Гаечка, да. Вот я на нее дрочил три года, как ни на какую другую телку. Судьба такая у меня, но вот других грызунов как-то не очень.
3. Машка, соседка моя. У нее и сиськи как у Анфисы Чеховой, и улыбка как у Памелы Андерсон. Голивуд отдыхает. Жаль только, что всего шесть классов образования. Заебался слушать стук кровати за стенкой в соседней квартире.
4. Тетя Таня из "Спокойной ночи, малыши". Все остальные - говно.
5. Снова херню спросил. Назови мне имя, и я скажу, с проглотом она минетирует или без. Мне ж только Новодворская не дала еще, и то лишь потому, что мне не нравится.
Вопрос 9.
Вы попали на необитаемый остров. Но не один, а с прекрасной дамой. И настолько она прекрасна, что вы готовы ради нее на все. Живете вы неделю, две, не ссоритесь. Вы охотитесь, ловите рыбу и собираете фрукты. Она купается, загорает и рассказывает истории из самых модных московских клубов. Когда вам надоедают байки про дискотеки, вы находите чемодан, выброшенный на берег. Кроме бесполезной шубы там лежит резиновая женщина. Как она скрасит ваше пребывание на острове? Ведь найдут вас еще нескоро.
1. Все неестественное - в песок. Главное, чтоб она не увидела эту мерзость, а то может упасть в обморок. Она же ангел. А из шубы я сделаю ей кровать.
2. Ну наконец-то руки отдохнут. Надую и буду на ней плавать и рыбу ловить, а то устаю все время грести руками. На ней можно и океан переплыть, если что.
3. Буду трахать ее, пока не сгорит. Представлю, что она живая. Трое суток буз отдыха, представляете! А если станет скучно, с девушкой поговорю.
4. Зачем мне кукла, когда женщина есть? Эх, лучше б увеличитель члена был в чемодане, а не резиновая баба.
5. Ну да, разнообразие - штука хорошая. Буду по очереди трахать то одну, то другую, а когда имитатор порвется, сделаю из него латексный костюм для своей кисы, и буду совмещать все сразу. Это ж будет как секс с биороботом. Нереально круто!
Вопрос 10.
Пришло время последнего вопроса. Естественно, надо будет выбрать примерное число девочек, с которыми у вас был секс. Только вот себя вы все равно не обманете. Отвечайте честно и быстро, ведь вам еще оправдываться перед начальником, что вы так увлеченно читали, пока он пытался на вас орать. Скоро он отнимет тест и будет проходить его сам. Если вы и есть начальник, простите, но тестик очень уж интересный. Сколько баб вы ебали?
1. Ни одной, ибо скромность моя и плохо подвешанный язык не позволяют мне общаться с женщинами. Я и дрочить-то толком не умею. Мне пиздец, да?
2. Ну, если честно, то был один парень, который пристраивался к моей попе, но я ему не дал. Что, только про женщин вопрос? Ну ладно, я пару раз пробовал, но не получилось. Значит не больше двух.
3. Ну было у меня несколько. Но с половиной из них чисто по моей инициативе! От двух до 10 где-то, не больше. Ну или чуть больше, не помню я. И вообще я весь покрамнел уже.
4. Это у меня-то сколько их было? Да полно, вот сколько! Больше, чем у тебя будет за всю жизнь! Не одна сотня! Двадцать. Штук.
5. Жаль, что считать надо только женщин. Вместе со зверушками и особями неизвестного пола перевалило за третью сотню. Это при учете, что проституток я даже за животных не считаю.
Результаты:
Сложите номера ваших ответов.
10 и меньше (не на все вопросы ответили) - вы не ходячий секс. Вы лежачий секс, спящий. Нет, мертвый, забывший родиться, умерший при зачатии секс. Вы знаете вообще, что есть такое слово - секс? Либо вы вообще женщина и должны были отвечать на другое вопросы.
11-20 - вы не ходячий секс. Вы вяло перебирающий верхними конечностями по колесам коляски секс-инвалид. Если у вас и есть в жизни секс, то лишь со своими руками. Телки снимаются в порнофильмах и то не для вас.
21-30 - вы не ходячий секс. Вы вяло перебирающий нижними конечностями, а то и ползающий на четвереньках секс. Вы - недоразумение в сексе. Вы можете впердолить одной бабе из десяти, и то ее подруги будут над ней смеяться.
31-40 - вы не ходячий секс. Вы прыгающий на одном месте секс, пытающийся взлететь. Но ничего не получается. Да, девочки иногда смотрят на вас, но лишь потому, что они сами такие же как вы. Вы - среднестатический антисексуальный индивид.
41-45 - вы и правда ходячий секс. Только ходите вы чаще за пивом, чтобы напоить и трахнуть какую-нибудь клевую чиксу. Они естественно дают вам, а вы пользуетесь, а бутылки не сдаете. Не барское дело. да.
46-49 - вы не ходячий секс. Вы бегающий секс. Как дикая белка под действием кофеина. Вы не можете жить без секса, телки на вас вешаются. Жаль, что лишь в ваших фантазиях, ибо вы напиздили в большей части вопросов. Пройдите тест заново, только честно.
50 - вы не ходячий секс. Вы автор этого теста или хуйло, пытающееся быть таким же крутым, как автор данного теста. Завидуйте молча и надейтесь на лучшее.
(с) http://www.deadinternet.ru/post61120454/
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Wednesday, December 19th, 2007
| |
7:59 pm - 'это печально
|
|
| Sunday, December 16th, 2007
| |
3:06 pm - НЕКРОбЛОГ (части 1 и 2)
|
|
| Monday, November 26th, 2007
| |
1:34 pm - Выборы
|
Помните предыдущие выборы?
-Президент должен быть беспартийным, и я не собираюсь вступать ни в одну партию. Хотя мои симпатии к одной из партий известны.
Да, это Путин сказал. И тут вдруг обнаруживается одна только его фамилия в списке людей, представляющих партию. Еще бы, грызловы, лужковы и шойги как-то незаметны в последнее время. А Путин - отличный товар.
Ставка, естественно, себя оправдает, но есть такое чувство, что они все же допонтуются, ибо слишком уж самодовольно проходит предвыборная кампания.
Откуда-то с дуба взятый "План Путина". Что это такое? Кто о нем может рассказать? Быть может, это строительство нового мавзолея на красной площади, куда положат Путина?
Партия с трусливым медведем на гербе, убегающим от врага, символом коррупции, лени и наживы обещает выполнить план Путина, о котором сам президент не зналд, пока пиарщики не разместили по всей стране плакаты с этими словами. План Путина - победа России. Победа в чем? Пока мы лишь видим, что страна постепенно развивается так, как это было бы при любом правительстве. Что сделала партия кроме показательных акций? Ничего не сделала.
Грязные предвыборные технологии используются единоросами намного масштабнее, чем против них, ибо деньги из бюджета тратить можно еще долго. Их же много, можно купить каждого избирателя. Только я не видел что-то ничего из того, что по телевизору.
Конечно, стабильность должна быть, все это хорошо, но вот только зомбирование такое и публичное объявление людей тупым убогим быдлом не красит ни Путина, Ни его партию. Что будет, если оппозиции не будет? Монополия государства во всем. Национализация крупнейших предприятий, от которых можно получать много денег. Нефть, газ - это только начало. К сожалению, не умеет государство управлять такими предприятиями, ибо коррупция там вырастает в много раз.
Потому что по блату всех назначают. Чинуши всякие там, прочие педерасты.
Нам зато говорят, что у нас все становится лучше. С каждым годом все лучше и лучше. Только не говорят, что именно стало лучше. Не показывают этого. Да не стало ничего лучше. Жить люди лучше стали лишь потому, что кредитов набрали.
Внешняя политика провалилась за последние годы напрочь. Ее не стало вообще. Мы не имеем веса на международной арене. На нас клали хуй Украина и Грузия, страны Прибалтики, Дальнего Востока и Европы. США, естественно, как клали на нас хуй, так и кладут, только теперь все более небрежно.
Экономика страны не развивается, а пытается выйти на хоть какой-то более-менее сносный уровень. Да и то получается не у всех. Менталитет у нас такой, как нам разъясняют.
И нарушают наши права, все сильнее и сильнее прижимая к стенке. Беспредел чиновников и милиции, нелегальная миграция, неспособность решить проблемы безработицы, неспособность асфальт положить в конце концов. Страна не может выпустить достойный автомобиль за нормальные деньги. Страна не может отдыхать на своих курортах, потому что страна не может научить людей вести себя как люди.
Зато слоган придумали, наркоманы ебаные. И медведь - чмо косолапое, убегает трусливо, взяв на лапу.
И Путин виноват в том, что у него нет достойных конкурентов. Зюганов и Жириновский только глаза мозолят. Лимонов больше похож на клоуна, чем на политика. Ходорковский сидит в тюрьме, а когда выйдет, про него все забудут.
Хотелось бы уже жить в демократическом государстве, но демократы наши какие-то совсем уж жидкие, неспособные выжить на политической арене. Харизматизм утрачен, а ведь еще десять лет назад они были не на последних местах.
Жириновский - кандидат для тех, кто не любит политику.
Более-менее адекватный Явлинский не имеет силы, а прочие партии не наберут и одного процента. СПС и Яблоко убивались долго и со знанием дела. В этот раз они вряд ли наберут более 4% на двоих, а это значит, что демократии в нашей стране нет и не будет. Справедливая Россия лишь отнимет голоса у коммунистов.
Тоталитарный режим вместо авторитарного с присутствием в Думе ЛДПР и КПРФ, которые ничего сделать не могут. Скоро будем ходить курить в определенные часы, а бюллетени будут заполнять за нас и говорить, что 100% проголосовали за.
Вон уже всех переманили за Вовку агитировать, заплатили наверно всем. Дайте мне денег, я тоже за него проголосую. Все равно мой голос ничего не изменит.
Но я пойду голосовать все равно. Хоть за Яблоко, но не за второго Гитлера.
http://www.deadinternet.ru/post58424273
|
|
(6 comments | comment on this)
|
| Thursday, November 22nd, 2007
| |
1:09 pm - че-2008
|
И все же мы туда попали, хоть все и было против нас. Еще в самом начале отборочного цикла я говорил, что сделать это будет очень и очень сложно. Но так случилось, что у англичан тренер не соответствует уровню сборной.
Жаль, что сегодня наша сборная не удостоилась добрых слов, очень жаль. Они сегодня играли для болельщиков. Должны были играть для болельщиков, а играли опустив руки.
Но ведь главное - это результат. Сенк ю, Израиль, говорили англичане. Пора и нам сказать спасибо Хорватии. Парни действительно показали, что значит для них футбол. Вряд ли же так можно выкладываться в ничего не значащим матче за один только мерседес. Даже не за один, а за несколько, которые пообещал господин Федун. Всем по Мерседесу, а Оличу - Хаммер. И можно даже не один.
МакЛарен - синоним неудаче в этом году, как ни крутите. Его зонтик и водичка сделали свое, став символами нашей победы.
А кто верил, что все так закончится еще вчера? Только надеялись на чудо, коих не было еще ни разу. Еще ни разу не было такого случая, чтоб, положившись на результат другой встречи, нам улыбнулась удача. И сегодня мы болели за Хорватию. И она нас спасла. Последние десять минут у меня были только эмоции. Вера и надежда. Эх, если бы так играли наши, с такой самоотдачей! Но у нас еще есть время до лета 2008. У нас есть тренер-красавчик, жутко фартовый, в чем мы убедились не раз и не два. Гус, мы надеемся, что у вас все получится.
Балканцы обеспечили себе выход на чемпионат заранее, а мы провалили матч с Израилем. Других слов нету, правда ведь. Мы уже отчаялись, пессимистичные настроения проникли в наши головы. Ведь когда цель так близка, а тут вдруг ускользает, это сильный удар.
Но иногда плюс на минус дает все же плюс. Хорватия отомстила Англии, а англичанам не помог Израись. К сожалению. Для них.
А бой был на редкость интересным. Да, именно бой. Хорваты приехали не отбывать номер, а сражаться за свою страну, за свой футбол. Ведь победа на Уэмбли дорогого стоит! В каком бы ни были состоянии родоначальники футбола.
Что же могли противопоставить хорватам англичане? Дикую самоотдачу и мастерство. Только вот тактики нету. Дворовая команда, действительно. Примитивные атаки напролом, тупые выстрелы, да еще и судья помог. Когда счет стал ничейным, а чудо стало почти недосягаемым, футбольный бог взялся за дело. Нечестный пенальти и модный Бекхэм перестали быть козырями.
Вы верили в два быстрых гола? Я - нет. И я не верил в то, что судье не было дано указаний. Хотя, может их и не было, просто уровень его не слишком высокий. Сопоставим с уровнем нашей сборной по мастерству.
Им нужно было хотя бы одно очко, а они остались с носом. И виной тому не только Стив Корсов, второй вратарь англичан. Второй пропуситил три, а мог и четыре пропустить. Состав англичан снова был непонятным и по другим позициям.
А вот Олич, да Силва и компания выглядели отменно и самоотверженно.
Спасибо вам, ребята, огромное. Вы нам ничего не бли должны, но мы теперь вам обязаны многим.
А Макларен отправляется в вечное изгнание. А Хиддинк осттается с нами. И будет делать команду из того, что есть.
А есть у нас не так уж и много. Но чем богаты, тем и рады. Несопоставимые зарплаты и уровни игроков, быть может, найдут точку равновесия. И хорошо, если мастерство догонит.
А я буду болеть не только традиционно за Россию и Италию, но и за Хорватию. После сегодняшнего дня их нельзя не уважать. За них нельзя не болеть.
Дуркам везет?
Ура!
1
2
3
http://www.deadinternet.ru/post57962400/
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Monday, November 12th, 2007
| |
4:12 pm - Зенит-2007
|
Начинался 2007 год...
-Что-то давно я не пил пиво Зенит-84, - сказал Владимир Владимирович. - Машенька, наберите мне Газпром пожалйста.
-Одну минутку, Владимир Владимирович. Соединяю по экстренной линии.
Перед глазами Владимира Владимировича пронеслись те славные дни 1984го, когда он с друзьями впервые почувствовал вкус победы. Зенит стал чемпионом, а Спартак стал вторым. Кроме того, вылетел из первой союзной лиги ЦСКА. Чудесные были времена. Отрыв 2 очка, все решалось в последних матчах, ненавистный Спартак так и не смог догнать ленинградскую команду.
Скоро выпустили пиво Зенит-84 и миллионы пакетов с прогнозируемой надписью. Мешки были хорошие, но уже прошло много лет, они истрепались и кончились.
-Алексей Борисович, здравствуйте. Скажите мне, почему вы с Дмитрием Анатольевичем до сих пор не решили поставленных на вас задач?
-Работае, Владимир Владимирович. Даже Адвоката наняли. В этом году все будет, не переживайте.
-Вы же знаете, меня скоро не будет, а на мое место может придти кто угодно. Возможно, что не вы.
-Мы правда работаем. Уже даже кроссворд начали составлять. По горизонтали - Газпром, а по вертикали - Зенит. Пока другие слова не придумали, но работаем.
-У меня сегодня порвался последний пакет, знаете ли. И пиво мое любимое стало совсем невкусным. Надо бы и пиво новое придумать. Вот, например, Зенит-2007 - очень хорошее название.
-Может быть, выпустим пиво Газпром?
-Я скорее Ходорковского выпущу. Все, до свидания. Я все сказал.
В это время клон Путина под влиянием плана Путина звонил Дмитрию Анатольевичу. А может и не клон, а настоящий. А может быть оба клоны, ведь у президента много дел и много плана.
-Дим, тебе Вован не звонил?
-Звонил... Ну и что делать будем?
-Я уже абонимент на сезон заказал. Буду на все матчи ходить.
-Леш, мне тоже купи. Кстати как там с составом?
-Нормально.
-А судьи?
-Нет, только честно все. Игрокам премии давать будем, но с судьями работатьнельзя. Мне это Фурсенко сказал.
И началась работа. С бышовцем все получилось как нельзя хорошо, а вот с Федотовым получилось только во втором круге. Газзаев сам понял, что при плохом результате газа его лишат. Будет просто Заев. Или даже Аев. А там уж можно и Уевым стать.
Но восстал Спартак, и восстание раба было безжалостно подавлено.
И сказал Газобог, что это хорошо.
И отключился свет во всех поездах.
Пощурился Газбог и сказал, что это тоже хорошо.
И был весенний призыв. И не пришел никто в военкоматы.
Газбог конечно же пережил это. Ведь это тоже было очень хорошо.
И наняты были инопланетные отряды для войны с врагами.
И пошел бело-сине-голубой снег, и накрыл он Россию от Владивостока до Санкт-Петербурга.
Боярский забыл про то, что он поет. Он только футбол смотрел и бухал.
Ноябрь 2007.
-Поздравляю с победой, Владимир Владимирович.
-Спасибо. Вы себя спасли. Молодцы. А я уже пью пиво Зенит-2007. И за пакеты спасибо.
Частые гудки. Надо и работать.
А в этот день все было против Спартака. Отставание на 2 очка и второе место, как 23 года назад.
http://www.deadinternet.ru/post57030219/
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, November 6th, 2007
| |
12:08 pm - Пишите письма мелким почерком.
|
Привет. Я в Тайланде. Долетел хорошо.
Проститутки дешевые, но некрасивые.
Достопримечательности не успел посмотреть еще.
Люди тут доброжелательные, правда примитивные.
Сегодня купался, море просто супер.
Катался на банане, потом нас перевернули.
Вообще-то было здорово, никто даже не умер.
Хотя говорят, что до нас некоторые утонули.
Бухаю целыми днями, если честно, то немного скучаю.
Ночами сижу на балконе, пялюсь на звезды.
Интернет довольно быстрый, порнуху качаю.
Частенько звонят предлагают секс-услуги какие-то пезды.
Слушай, а вот сегодня встреча была по работе - утомила.
Я со своим проектом выступал, думал, что прокатит.
Эти ускоглазые чучмеки все же полные дебилы,
Бабла дают на проект столько, что даже на сарай не хватит.
Что тебе привезти из сувениров? Если честно, не знаю.
Фруктов наверно. У нас таких нету, а тут их как грязи.
Сколько я тут уже? Две недели? Да, две недели без перерыва. Бухаю.
Все же мнение сложилось окончательно. Они все мрази.
Снова работа, снова вынесли мне мозг, но проект утвердили.
Рассчитывали на семьсот, но выйдет не шестьсот пятьдесят.
Хорошо еще, что мы их главного директора напоили.
Что бы я делал с этими сраными гастарбайтерами без наших ребят.
День как день. Вчера на дискотеке был, потусовался.
Днем на солнце немного обгорел, дела фиговые.
Хорошо хоть, что более-менее удачно поебался.
Проститутки некрасивые, но дешевые.
http://www.deadinternet.ru/post56141782/
|
|
(comment on this)
|
| |
11:57 am - Секас.
|
Вашему вниманию представляется сборник стехов про секас. Каждое четверостишье - шедевр современности.
Букет роз.
Я подарю тебе букет из роз огромный,
Красивый весь такой из красных роз букет,
Но знай, что я с тобой сегодня очень добрый
Лишь потому, что получить хочу минет.
Секс и алкоголь.
Если денег вовсе нету на цветы,
А милашке хочешь сильно засадить,
То отбрось свои нелепые понты,
Засадить чтоб, нужно телку напоить.
Какие цветы вам по вкусу? Впрочем, какая разница!
Что дарить вам: незабудки или розы?
Впрочем, лилии красивы, без пизды!
А тюльпаны, гладиолосы, мимозы?
В общем, если в жопу дашь, куплю цветы...
Не аналом единым...
Если девочка не любит, если в попу не дает,
На нее не обижайся, пусть сначала подрастет.
Поумнеет, повзрослеет, а пока пусть в рот берет,
Кроме жопы ведь у телки есть еще пизда и рот!
Ты не знаешь, почему жопа болит?
Косяк травы, вина бокал,
И ты согласна на анал.
Цвет пятен - красный, в жопе боль,
Гы, знает дело алкоголь!
Из попки в ротик.
Ты не пизди давай, а раздевайся,
Ты знаешь, очень сладкой будет месть=)
Лежи спокойно и не напрягайся,
Из попки в ротик - в этом что-то есть;)
http://www.deadinternet.ru/post55370664/
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Thursday, October 18th, 2007
| |
6:50 pm - Расскажи мне про гламур и клубы.
|
Такой разговор прикольный получился, а вы говорите, что женщины все хорошие, нормальные...
Итак, экскурс в историю. Когда я на первом курсе учился, познакомился с девочкой одной. Ну симпатичная, да. Сисечки маленькие конечно, но на личико очень даже.
Нормально общались, гуляли. А потом она сказала, что она девственница, поэтому ей больно. Ясен пень, что я не поверил, а потом она сказала, что она любит другого. И после этого бабы не дуры? Дуры конечно же. Ну и нашла она меня как-то на одноклассниках.ру. Привет, как дела, мы с тобой знакомы. Через какое-то время я вспомнил, кто такая. А общение у нас не получилось=) Зато поржал от души.
-Откуда я тебя знаю? Я даже дома у тебя в гостях была (метро спортивная, как ща помню) Хе-хе.... Было это давно, познакомились через инет, и пару раз виделись.
Еще пара вопросов, и я допер, кто это такая. Лена, блондинка. На фотке на одноклассниках.ру - не блондинка, но это не помогает. Шесть лет назад познакомились, примерно тогда же распрощались. Странно, что она меня найти смогла.
-Как дела чтоль?
-Все великолепно. Я работаю менеджером по персоналу в компании, занимающейся земельным кадастром. В данный момент наконец-то в отпуске, эту неделю в Москве, делами мелкими занимаюсь, а 14-го улетаю на Мальдивы. Замуж не вышла, но и далеко не одна так что все клево. Как ты?
Что такое кадастр, я спрашивать, естественно, не стал, чтоб не опозориться. А полету на Мальдивы искренне позавидовал, это да=)))
-То есть это был намек, что секса все же не будет? У меня тоже все хорошо. Работаю дворником. Работа сложная, но зато на свежем воздухе постоянно. Денег хватает на пиво, пьем с пацанами и девчонками в нашей коморке. Потом, когда все напьемся, устраиваем оргии. Отпусков у меня не бывает, потому что люди мусорят постоянно, а сейчасас еще и листья попадали, еле справляюсь. Здоровье в норме, только хвост отваливается и зубы гниют. Так что все клево.
-Нах ты стебешься? Я действительно хотела узнать как дела.
Это я действительно хотел узнать, как дела, а не о том, как она отсосала кому-то, а теперь на Мальдивы летит. Не люблю я этот пафос.
-Да нормально дела. А что, стеб уже не воспринимается? Учусь на первом курсе, работаю, не женился, на мальдивы не лечу, за тебя рад. Выглядишь замечательно, твоему мужчине завидую.
-Рад за меня? хм..... прикольно.
Еще бы не прикольно! Это же так клево! Это же очень круто, что я за нее рад! Нет, может быть я непраивльный, но все это снова подтвердило, что она дура.
-А как это ты на первом крусе? Ты же до этого тоже где-то учился? Второе высшее?
-Да, типа того надо ж быть умным, чтоб захватить мир. А я-то думал, встретиться предложишь, сушиков похавать... Эх, мечты, мечты...
-Ты ожидал что я тебе предложу встретиться? Хм.... забавно.
Да у нее все что ли клево и забавно? Нет, не ожидал я ничего, ибо эта пизда будет держаться за Мальдивы до последнего=)
-Конечно забавно, я ж не хочу получить отказ от занятой девушки. Вот если б я знал, что ты согласишься, безусловно бы позвал на свидание.
-Ну уж точно инициатива должна быть не моя.
-Ау, почему молчишь?
-Да, не молчу я. Ты разве что-то спросил?
Нет, блядь, с котом разговариваю...
-Я здесь рядом, глазки строю
-Кому там кроме меня глазки строишь? Я ж вроде ответ писал, так что ты молчишь. Так что, ты согласишься на свидание-то? Про секс не спрашиваю даже.
-Ты уж извини. Нет, не соглашусь, моя прелесть. У меня есть мужчина, мне это ни к чему. К тому же свидание в парке на лавочке с бутылкой Миллера - что-то меня не впечатляет.
-Да ладно, на хрен миллер. Сибирскую корону возьмем. А что впечатляет? БМВ, суши, мальдивы? Чмака, ты просто прелесть.
Только бы не забила хуй, еще бы что-нибудь написала, уже просто под столом.
-Да все нормально, не бери в голову. А суши уже настолько приелись, что я их и не ем уже.... Так что дело вовсе не в ресторанах и тачках, просто думаю, что нет смысла во встрече. Я влюблена, а вот если бы была одинока, то да, можно было бы и обсудить свиданку.
Вот еще. Нет уж, общение с тугими блондинками до добра не доводит.
-Не, я тебя уже 6 лет дурой считаю, поэтому вряд ли. Просто до сих пор удивляюсь, откуда ты мою фамилию вспомнила... А любовь - это хорошо. А суши я ни разу не ел. Думаешь, стоит?
Просто ангелочек. Неужели, она записывает фамилии?
-Дурой говоришь? Хм... Интересно, а ты что мой IQ проверял? При всем уважении к тебе, и любви к себе, хочу заметить, что у меня два красных диплома (очного обучения), я вошла в список лучших выпускниц ВУЗов Москвы 2006 года, я учусь и преподаю в аспирантуре, имею хорошую высокооплачиваемую работу, поэтому, дорогой, уж не тебе явно судить о моем интеллекте.
Странно все это, ведь в профиле указано, что она закончила только один ВУЗ. Хоть и называется он по разному: МГАПИ и МГУПИ. Видимо, переименовали из академии в институт. Приборостроения. Это, конечно же, круче, чем мое брошенное обучение в РУДН. Остальное проверить не могу, но все равно смешно. Это уже вторая девочка, которая орет о двух высших образованиях, а пишет с дикими ошибками (орфография исправленя в целях удобства чтения). Только той 20 лет, а этой 23. Ну молодец, закончила бакалавриат по одному направлению, а магистратуру по другому наверно. Впрочем, не всегда образование свидетельствует о то, как оно называется - об образовании.
-Да не в этом. А по жизни. Или, может, ты считаешь, что я не понтуюсь своими достижениями, потому что я лох? Ну да, я лох, работы нет, из института выгнали. То, что ты мне пишешь, уж явно не свидетельствует о том, что ты мегаклевая малышка. Впрочем, ты, естественно молодец, что ты такая умная и успешная. Естественно, не каждый добивается такого в твоем возрасте. Только по жизни ты все равно дура. Чмаки-лафки.
-Просто я считаю, что ты лузер! Всё, чем ты ограничиваешься в жизни, это посиделки в такими же друзьями за бутулкой пива во дворе. Таких, как ты, даже в клубы не пустят. И ты стоишь и думаешь, как же мне попасть на ту вечеринку, а никак!! Потому что ничего не поможет тебе, у тебя ни денег, ни образования, ни статуса, НИЧЕГО!!! Ты тот, кого Мы называем "ни алло!!!" Так что, срать я хотела на то, что ты считаешь. Удачи.
Все это приправлено смайликами в больших количествах. Вот так вот, а совсем недавно я был хорошим, она обо мне помнила шесть лет, нашла вот.
-Прикольно, вот я и добился адекватного ответа от обиженной кисы. 23 года или сколько там тебе, а думать и правда не научилась. Да я и правда лучше буду пиво во дворе пить, чем в клуб пойду. Контенгент в этих клубах помрачнее будет. Кстати что в этих клубах происходит? Расскажи пожалуйста, а то ведь и правда ни разу не был. Я все больше по подъездам песни слушаю под гитарку. Да еще и на наркотики подсел, квартиру продал. Статуса нет, деньги кончаются, как и моя жизнь. Осталась еще бутылка водки и желание выслушать твой рассказ о клевых гламурных клубах. А кто это вы, кто называет нас "ни алло"? Я так понимаю, если бы вы хотели, мы бы вас не понимали, посколько вы бы изъяснялись на непонятном нам языке? И откуда такая ненависть к пролетариату от современной золотой молодежи? Эххх, прям так грустно стало. Ну, за твое здоровье! И расскажи мне про гламур и клубы пожалуйста.
Не дождался я ответа про гламур и клубы. Все, с гопотой никто не общается. Ну ладно, пойду в подъезд пиво пить, а то во дворе холодно.
http://www.deadinternet.ru/post53564787/
|
|
(15 comments | comment on this)
|
| Thursday, October 11th, 2007
| |
5:10 pm - Женщина с подругой VS женщина с мужчиной. 10 отличий
|
1. Девушка сидит с подругой в кафе и пьет чашку чая целый час, да еще и сахар в карман оставшийся ныкает. А вот с мужчиной у девушки вдруг просыпается аппетит, а зачастую и чувство голода. А сахар не ныкает, потому что мужчины сладкий чай любят, поэтому лишнего не остается. А потом еще надо ей говорить, что она не толстая. Конечно же, подруге она говорит, что худая, чтоб та завидовала, а мужчине - что толстая, чтоб на комплимент нарваться.
коронные фразы:
я на диете VS девушка, принесите меню еще раз
2. Когда женщина идет по улице с подругой, то ей нравится, когда на нее мужики посторонние пялятся. А когда идет с мужчиной, то говорит ему, чтоб на баб других не смотрел. Ну конечно, а на нее все смотрят, сиськи ее разглядывают, а она еще и глазки всем строит. А на другую бабу посмотришь, так мало того, что обидится, так еще и скандал устроит.
коронные фразы:
ой, на нас смотрят VS шею не сверни, кобель
3. Как только она с подругой, так ей и секс нравится, и мужик ее тыкает качественно. А когда с мужчиной, так голова болит... Когда женщина с подругой она матерится, что опять месячные, все белье пачкается, когда с мужиком, радостно вопит: «Сигодня низзя»! Ну конечно, таблетку анальгина и анальный секс форева!
коронные фразы:
об этом говорить неприлично, ну да тебе скажу VS отстань, извращенец
4. Поход в кино. Когда женщина идет в кинотеатр с подругой, она знает, что будет смотреть фильм, обсуждать сплетни, кидаться попкорном и говорить малолеткам, чтоб орали и ржали потише, а то клевые девчонки пришли гламурно отдохнуть, а тут какие-то животные. А когда с мужиком, отбиваться от потных ладошек, слюнявых губ и эррегировавшей пиписьки... А потом еще скажет, что кино ей посмотреть не дали.
коронные фразы:
Джонни такой милашка VS фильм отстой, ничего не понялап
5. Поход по магазинам - ад. Идет женщина с подругой по магазинам, выбирает, где подешевле, со скидкой. А если вещь дорогая, то значит ей не нравится. Все говно значит безвкусное. Ага, не нравится до тех пор, пока с мужчиной не придет. Тут уж сразу же если скидка, то для дичи колхозной, а если дешево, то немодно и некрасиво. Лучше подороже и похуже, чем подешевле и получше.
коронные фразы:
фу, дольче VS вау, дольче
6. Женщина за рулем - это конечно же криминал, поэтому не написать об этом нельзя. Вот когда женщина за рулем, а рядом сидит подруга, то она не может замолкнуть. Она только и говорит о том, что мужики ездить не умеют и ей не дают, ругается, просит пропустить, вытягивает шейку, чтоб посмотреть в зеркала... А вот когда рядом сидит мужчина, она молчит, а говорит мужчина. Все говорит, что он о ней думает. И головку она между плечиков пристроит, дрожащими лапками за руль возьмется....
коронные фразы:
че, не видишь, что я дееевушка? VS я знаю, я знаю, я знаю...
7. Телевизор - предмет раздоров. Представьте себе: чемпионат мира по футболу, женщина с подругой сидит, смотрит, болеет за Португалию или за Англию, обсуждают Бекхемов и Рональдиньев... А с мужчиной принципиально включает бразильский сериал, который повторяют в третий раз...
коронные фразы:
все же Бекхем клевый VS что интересного в том, что 20 потных мужиков бегают по полю за одним мячиком?
8. Разговоры о сексе. Женщина подруге рассказывает о всех сексуальных желаниях и фантазиях с мужчинами, хоть и краснеет от слов "страпон", "анальные шарики", "фейсситтинг" и "бдсм". С мужчиной же женщина более скромная и ничего не умеет. Так сказать, с детства лишена воображения, а разговоры о сексе - для быдла. Моветон, однако.
коронные фразы:
из попки в ротик - мммм VS фу, как так можно...
9. Телефонные разговоры. Подруге женщина готова звонить каждый день по любому поводу. И трепаться с ней о чем угодно. Мужчине же позвонит только если что-то надо. Такое чувство, что не скучает, не помнит и вообще не знает о существование человека, который если еще и не позвонит, то обида на всю жизнь.
коронные фразы:
але, слушай, щас таакое расскажу VS почему ты мне не звонил так долго?
10. В клубе вот или на курорте. Понятно, для чего туда ездят/ходят. Если женщина берет с собой подругу, значит измена гарантирована. А если с мужчиной, так можно и показать, что все это только лишь ради отдыха, для развлечения... А все девки, которые без кавалеров, по мнению женщины всего лишь шкурки. Они-то знают, что они тут делают.
коронные фразы:
нет, вон тот симпатичнее VS котик, киса хочет шампанского
(с) Ma3x и Мышка
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Tuesday, October 9th, 2007
| |
3:55 pm - Обязанности. Или чего хотят мужчины.
|
Итак, говорим про обязанности, ок? Об обязанностях женщин и мужчин в отношениях друг с другом.
Сначала вспомним однозначно принятые всякие правила. То, что происходит.
Итак, мужчина должен:
-водить в кафе и рестораны
-дарить цветы, духи и мягкие игрушки
-приглашать в кино, в театр, в бильярд и в боулинг
-терпеть пьяный бред, истерики и капризы
-постоянно слушать "я не знаю"
-выслушивать рассказы о том, какие все ее бывшие парни казлы
Ладно, немного отвлечемся, теперь о том, что должны друг другу:
-верить, доверять, понимать
-заботиться
Ну ладно, много еще таких вот пафосных слов можно назвать. Так вот, что же должна девушка?
Хотя вот понимают только единицы, но...
Давайте про секс.
Секс кстати входит в обязанности именно женщин. Объясняю. Женщины поголовно считают, что мужикам нужен только секс. Самим женщинам секс не так интересен, как мужчинам. Сами себя позиционируют как существ, которым секс нужен только как дополнение к отношениям. Но сексом занимаются. Видимо, поощряют мужчин=)
Вот и имеем, что обязанность женщины - это секс, а секс как раз и противопостаавляется всем этим походам в кино, рестораны и подаркам. Так сосать надо глубже тогда, шанель ведь сука дорогой!
Кино, подарки и тд - это для того, чтобы разнообразить повседневность. Таким образом, натыкаемся еще на одну мужскую обязанность - скрашивать досуг, чтобы не было скучно.
Авторитетно заявляю, что у девушек мало обязанностей. Нужно включить в список вот что:
-покупка книги по логике (можно конечно свалить на мужчин, чтоб дарили сами)
-девушка должна любить
-должна быть верной, не изменять ни в коем случае
-необходимо перестать обсуждать своих мужчин с подругами в негативном ключе. Только хорошее говорить.
-надо быть умной
-не хныкать, не давить на жалость, не устраивать истерик
-должна понимать, что у мужчины есть и другие интересы, а не только секс с любимой девушкой. Друзья, пиво, футбол, машины - только это все и спасает от сумасшедствия от общения с женщинами.
-женщина должна вести себя прилично, следить за своими словами и поступками
-не бухать много и иметь чувство юмора
-не обижаться по пустякам
-не делать вид, что обижается по пустякам
-не должна доставать, не названивать по 20 раз в сутки
-хотя бы иногда звонить первой
-не делать вид, что мужчина ей не нужен
-должна брить пелотку так, как нравится мужчине, а не по непонятным причинам
-должна носить стринги и быть приветливой
-женщина должна быть клевой, красивой и умной
Вот когда все это будет присутствовать, тогда и будет все замечательно.
http://www.deadinternet.ru/post53224362/
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Monday, October 8th, 2007
| |
5:51 pm - о бля
|
рассказик от лица девочки (думаю, что кто-то найдет ассоциации). не придираться ни к чему, всерьез воспринимать и удивляться женской логике.
Конвульсия оргазменно-предоргазменная. Видишь, осенью думается яснее, наверное потому, ничего не отвлекает: ни солнце, ни тепло, ни пирсинг в голых животиках.
Нервно все вокруг настолько, что хочется порезать вены и впасть в кому. Размеренность жизни кончается, лучи солнца рассеиваются в тумане.
Чмо ты, хоть бы раз позвонил. Ты же знаешь, как захватывает мое дыхание, когда я слышу мелодию, которая стоит на тебя. Да, на тебя у меня стоит.
Ты же так хорошо меня знаешь.
Я не знаю, почему я срываюсь на крик. А ты шлепаешь меня по булкам как маленького ребенка за провинность, ставишь меня в угол, а я устраиваю истерику за истерикой, ты вставляешь мне в рот кляп и ебешь меня все сильней и сильней. Мы всегда понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда, с полузахода. Очевидные вещи переставали быть очевидными рядом с тобой. Да, меня это ебет. Меня ебет все, что связано с тобой.
Мне казалось, я была уверена, что я тебя ненавидела. Но я тебя полюбила, несмотря ни на что. Наши чувства взорвали мир и тишину.
Ты не звонишь, потому что я сволочь, дрянь, перечислять это все я не буду. Я плачу и шлю тебя на хуй, а через минуту перезваниваю. Да, я говно, я зря тебе не дала во время месячных. Мы долго трепемся о том, что купить в секс-шопе, а потом ты рассказываешь о своих бывших телках и футбольных драках. Тебе насрать на то, что я хочу поговорить о чувствах, о любви. Я принимаю правила и рассказываю о сексуальных фантазиях, связанных с боссом и другими коллегами по работе. Мне стыдно. Я вешаю трубку, но ты перезваниваешь и говоришь, что скоро приедешь. Мне себя жалко, потому что я испытываю к себе жалость.Будто я являюсь старой задрипанной собачонкой. Бля, вот что делают с людьми чувства собственности, любви, гордости.
Я молодая, ты сильный, я решительная, ты умный. И оба мы идиоты. Давай накуримся, поржем и будем целоваться. Целоваться и плакать. Ты будешь слизывать мои слезы вместе с тушью.
Ты считаешь, что я эгоистичная истеричная сука? Да, ты прав, я этим горжусь. А у тебя пиписька маленькая. Но меня это не смущает, честное слово. Для анального секса в самый раз. Цизизм? Да, отшлепай меня и не выебывайся.
Когда люди знакомятся и влюбляются, это как из скалы вырубать кубики одинаковых размеров. Один кубик - любовь, другой кубик - секс, третий кубик - доверие. Заимопонимание, все такое. Только вот кубики ледоколом вырубить получается не сразу. Из камня-то!
Ты всегда был против того, что я думаю о тебе и забочусь о тебе.Но ты быдло неправильное, надо же иногда и обо мне подумать. Хнык! Иногда так хотелось, а перехотелось.
Все объективно, реально. И пиписька у тебя маленькая. Даже для анального секса. Я, конечно, тебе врала постоянно, но мне насрать. Я в среду тебе наврала, щас вру и постоянно вру. Врать - это хорошо. Хотя ты все равно мне не веришь, потому что правду знаешь.
Жаль, что ты всегда делал правильный выбор. Хотя это конечно же здорово, точно, так и есть. Неожиданно.
Этой осенью все как-то тупо, грустно и скучно. И хочется уже ебли, ага?
муза:
http://www.silencio.ru/post53092087/
http://www.deadinternet.ru/post53099168/
|
|
(comment on this)
|
| |
5:49 pm - С волками жить.
|
основано на слухах, услышанных за парой кружек пива в баре...
А жив ли еще Айзеншпиц? Такой вопрос возникает вот по какой причине... Популярность Билана падает из-за того, что у него новый продюсер-гетеросексуал. Не знаю, правда, сколько лет они уже вместе, но без анального допинга Билан катится с олимпа высококачественной отечественной попсы на хуй.
Билан - пидор, это естественно, к тому же ни разу не был уличен в умных разговорах.
Ему бы выебать Новодворсую да успокоиться, но она ему не дает. Имидж ведь - вот что важнее всего в политике и шоубизнесе.
И лишь Отар Кушанашвили проебал все бабло на блядей, поэтому решил вернуться со скандалом. Кто-то ему в долг не дал, какая-то гламурная пизда не дала в долг Отару, поэтому он ее обосрал. А ведь на самом деле он такое же обычный задрот, который сидит с ебанатом Малаховым по субботам в гей-баре и молчит. Потому что сказать уже нечего. Как только рот открывается, сразу либо слово "педерасты" вылетает, либо хуй залезает чей-нибудь. Он, сука, усидленно дрочит на свой образ шоумена. И гениальный мальчик Паша Воля сука тоже усилденно идет на хуй.
Ну что за хуйло такое, которое неделю думает, как обосрать народ, а в итоге опускает сам себя? Чмо необразованное, вот кто.
У него интеллекта столько же, сколько у половины пидоров из белого дома. И у 90% остальных жителей страны. Гандоны штопаные, только и могут спиздануть про гламур. Да на хую я вертел ваш сраный гламур, вашу дольчу и ваше габану. В рот они друг с другом ебались, а все теперь их игнициалы на жопах носят.
Ну правда же, в чем прикол писать на жопах большими буквами слово рич? Это на хуй сок такой, который они себе позволить не могут, потому что моя семья дешевле в три раза. А если не видно разницы, то почему бы им не пойти в пизду?
Народ - гандоны штопаные, потому что проголосовали за долбоеба Вовку. Это не хуйня какая-то, это план Путина.
А фашистские уебки с эмтиви ваще опозорились на весь мир тем, что создали три говношоу за три года. Люди, вы еще дрочите на Бьянку? Позор вам.
А еще в стране по статистике 5% полных идиотов, поэтому Жирик всегда набирает 5% голосов. Только не понимаю, почему 60% населения - распиздяи доверчивые?
http://www.deadinternet.ru/post53095870/
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| |
12:37 pm
|
|
| Wednesday, October 3rd, 2007
| |
4:08 pm - Гламур
|
-Але, да, привет. Слууушай, с таким лапочкой познакомилась! Ой, ну конечно же он клевый, реально, просто мужчина моей мечты! Да, у него глазастик, серебристый, как и положено. Ой, куда мы только ни ездили! В клубах трех за ночь, потом на авта-пати поехали. Там и ди-джей какой-то иностранный был, забыла, как зовут, и шампанское, целая ванна! Ой, да ты что, никакого секса! Ой, вторая линия, перезвоню, мне котик звонит.
-Але, да, милый, привет. Что, еще хочешь кончить мне в попик? Ой, какой ты шалун! А правда, что ты снимешь меня в новом клипе? Слууушай, так здорово! Да, сейчас приеду! Цаалую!
-Але, он мне позвонил! Сейчас заедет за мной, он мне роль предложил в новом фильме. Ну да, гламур какой-то очередной, буду играть топ-модель главную. Дааа, дисочек с автографом дам, конечно! Нет, ну что ты, конечно же он меня любит, даже не предлагал ни секса, ни чего-то еще там. Да, я влюбилась! Паша? Да пошел он, фраерок додопудренный, пидорас ваааще. Да ты что, нееет, он наверно в попу долбится со своими друзьями в задрипанной сауне. А если и нет, пусть ищет себе писек несовершеннолетних, я же ему не дичь лесная подзаборная неотборная. Ой, ну вот вспомнишь про какашку, вот и звонит мне Пашка, перезвоню, жди.
-Але, да, привет, пушистик. Что, вещи забрать свои? Да, да, конечно, можно завтра? Я тебе завтрак могу приготовить, как ты любишь. Нет? Ну может ты все же передумаешь? Блядь, козел ты, вот ты кто! Никто тебя больше не полюбит никогда кроме меня, а мне ты на хуй не нужен, урод!
-Але, да, конечно звал вернуться. Нет уж, эти пролетарии пролетают как фанера моментально и на хуй. Уж я-то себе цену знаю! Слуушай, ну рассказывай, у тебя-то как? Все еще с Мишаней? Ну что ты в нем нашла? Ни бабла, ни тачки нормальной. Любовь? Ну да, любовь, точно. Жениться предложил? Ты отказалось, конечно? Как нет? Ну ты головой-то думать будешь когда-нибудь? Четыре года вместе? Ой, да мы стока не прожили еще, не пизди! Так, ладно, я побежала одеваться, чмоки!
-Блядь, что же одеть! Дура, зачем на платье вчера наблевала в этом кабаке ебаном! Стыдно же так опозориться среди этого быдла! И этот козел еще. Надо у него шмотки забрать, а то половину гардероба к нему перетащила, думала, что все хорошо будет. А эта сука ни по клубам, ни по казино даже не ходит. Да еще и сказал, что я тупая блядина! Это я-то тупая блядина? Ахуеть! Да я королева мира, а они все суки тупые гандоны. Снова телефон, кого там еще...
-Ой, да, пирожочек, да, уже одеваюсь. Что, нашли кого-то на роль в клипе? Что, это мне-то роль в массовке? С мокрощелками, которые ты до меня выебал? Да пошел ты на хуй, понял! Мудак! И член у тебя маленький, и глаза как у пидораса, фак ю! Чао бомбино нахуй!
-Пиздец, пиздец, пиздец! Что ж я Люське-то теперь скажу! Ой, да ладно, она дура, всему поверит. Пойду-ка суши поем, может там познакомлюсь с кем. Тааак, вот она моя маечка, юбочка. Блять, трусы, где вы? Вот вы где, милые, в самый раз. Блять, волосы, на хуй вы растете, падлы? Нет, сейчас брить не буду, подождете немного, да? Так, сумка, деньги, телефон... Черт, и зачем я увольнялась с работы, да еще и со скандалом! "Сами продавайте свои нацистские ботинки, а я уезжаю на Мальдивы!" Козлы ваааще! И этот, как его, Ашот бля енот, козел еще тот, обещал на море, а сам в шашлычной работает. А я-то поверила, работу послала, обрадовалась... Все мужики - козлы! Так, все, готова. Ключи, блять... Ну кого еще там принесло!
-Але, бля! Да, бля! Иди на хуй, бля! Я из дома выхожу, жрать иду, а ты идешь пастись в поле, бык! Да ты меня заебел! Да у тебя же нету ничего! Да в суши я иду, хавать, урод, что же еще! Да с тобой я кроме как в пельменной и не была нигде! И в рот я ебала тебя и твои чувства! Отъебись, падла. Я через дорогу перехожу, не отвлекай, бля.
-Ой, как же негламурна смерть под колесами грузовика... Как же мое тело будет выглядить мертвым на грязной дороге...
-Что случилось?
-Да девушка выскочила на проспект, руку вверх подняла, из серии "всем стоять, я иду". Только даже не смотрела по сторонам-то. Водитель затормозил, но поздно уже было. Поток-то плотный, сами видите...
-Одним манекеном меньше...
http://www.deadinternet.ru/post52540814
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| |
12:41 pm - оральный секс
|
сегодня я буду ханжой. или антиханжой, как получится.
тема такая: мальчики часто говорят друзьям что-то такое:
-... зато она минет ахуенно делает.
да, реально часто. по разным причинам. чтобы понтонуться, чтоб скрыть печаль от расставания, чтоб не показаться слюнтяем (ахуеть, какое я слово выбрал)
по этому же поводу хочется узнать, правда ли женщинам это неприятно=)
обсуждают ли женщины то, как они умеют делать минет?
или может то, как мальчики делают им кунилингусы?
имхо, они чаще обсуждают, какие мужики козлы или кто на какой машине ездит. или кто что кому купил? ну не уверен, правда.
может быть, равноправие тогда и будет, когда женщина скажет:
-... вот я говно. сколько он для меня всего хорошего сделал, ... а еще он кунилингус так клево делает!
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Monday, October 1st, 2007
| |
11:35 am
|
|
| Sunday, September 23rd, 2007
| |
2:24 am - Одноклассники.ру. Раздел: О себе.
|
Одноклассники.ру. Раздел: О себе.
Четверг, 20 Сентября 2007 г. 19:45 (ссылка)редактировать
Предлагается написать:
О жизни
Женаты? Обзавелись детьми? Интересное хобби? Расскажите о том, чем Вы живете сейчас.
Об учебе
Ваши лучшие друзья... Первая любовь... Расскажите о Ваших школьных и студенческих годах.
О службе
Расскажите историю о Вашей службе.
О работе
Интересная работа? Расскажите о ней Вашим друзьям.
Разное
Расскажите о чем-то, что может быть интересно Вашим друзьям.
По рубрикам не смог написать, потому что там как бы немного ограничено все, а вот текстом написал кое-что... Прошу заметить, что текст предназначен для пользователей того сайта.
В общем-то, как ни трудно признаваться в этом, но я лох и неудачник. Не женился, детьми не обзавелся. Хобби? Есть какие-то хобби, да толку от этого никакого нет. Мои одноклассники про меня забыли, не пишут, не приглашают на дни рождения, не звонят, чтобы поздравить с днем рождения.
Ну да тут надо начать с самого начала.
Естественно, я всегда был уникальным ребенком. Еще бы, все остальные дети выросли не в самой лучшей семье, то есть моей, а в каких-то других ненужных семьях. Их право на существование все же следовало бы доказать, а не отпускать их учиться в одну школу с гениальным ребенком, то есть со мной.
Ну ладно, хватит про уникальность. Теперь про исключительность. Еще в первом класе я понял, что скрип мела об доску - это хорошо. Только он заставлял скривить лица одноклассников и учителя вместе взятых, поэтому всегда радовался. Это потом уже я понял, что это они специально кривят лица, чтобы обратить на себя внимание со стороны других таких же детей. Конечно же, любой повод потрепаться был хорош.
Впрочем, хоть остальные дети и не были такими умными и уникальными как я, но среди них тоже были интересные экземпляры.
Но больше всего я радовался, когда после очередных летних каникул обнаружил, что у некоторых девчонок наконец-то выросли сиськи. Теперь можно было называть себя старшеклассниками.
До этого момента мы походили на старшеклассников только тем, что тоже курили за углом школы или через дорогу.
А еще я был капризным и привередливым, поэтому, когда все шли поступать в МГУ, я жалел о том, что из-за этого поганого ВУЗа обламывался последний звонок с остальными детьми. Все равно ведь только половина класса пошла туда, остальные занялись более интересными делами.
Я, например, учился в РУДН, откуда благополучно свалил с четвертого курса. Да, там тоже оказалось невозможно учиться одаренным уникальным людям.
Естественно, с одноклассниками и прочими одношкольниками контакты потерялись. С кем-то даже терять их было не нужно.
С кем-то, правда, общение случайным образом продолжается и по сей день, но таких людей не так уж и много. Главное, что они есть и они не навязались никакой школой, никакими другими факторами. Действительно, за таких людей можно и спасибо сказать.
А потом был университет.
Обращение к господам МэГэУшникам: товарищи, запомните уже, что университет - это не только ПТУ им. Ломоносова.А то некоторые до сих пор уверены в том, что университет пишется с большой буквы и это здание на Воробьевых горах.
Я учился в РУДН, откуда свалил благополучно с четвертого курса. Еще бы, даже там пришлось учиться с теми, кто ну никак не вписывался в мои понятия о моей уникальности и эксклюзивности.
Но и там нашлись хорошие люди.
А еще первая любовь, вторая любовь. Да, много девственниц на вервых курсах учится. Потом девочки вырастают, меняются. Умнее становятся, учатся разбираться в людях и в том, что же им надо.
Кстати первой и второй любовям студенческим большие приветы. Парадоксально, но вот я про них помню лучше, чем они про меня. Ну и не надо. Будут всю жизнь жалеть, что я оказался в какой-то момент в каком-то там месте.
Да ладно, не будут. Жаль только, что реальное отношение прикрывается какими-то шаблонами.
Все, хватит о грустном. Теперь о печальном. Печально, что друзья некоторые куда-то пропадают. Зато остаются самые клевенькие. Как и после школы, после первого университета остались самые нужные люди. Нет, не ради корыстных целей я с ними дружу. Нужные не в этом плане. Нужные в плане дружбы. Настоящие друзья. Которые понимают, что я вот такой вот негодяй и говнюк, один на миллион, терпят меня, милашки. Обожаю их прямо.
А что такое АУЗ, стало понятно на первой лекции, когда всякие быдланы заняли все места в лекционном зале с купленным заранее в адских количествах пивом, тем самым обделив бедных студентов, которые в перерыве бегали в дальний магазин, где еда дешевле. Прибежали на лекцию и стояли.
Это очень круто - пить пиво на лекции, правда. Если посетить следущую лекцию, то можно увидеть, что мест хватило всем. В конце семестра все смогли бы уместиться лежа.
Я был не последним студентом, хорошо учился. На третьем курсе я понял, что эти люди мне неинтересны, эти предметы тоже. Хотелось окружить себя нужными знаниями и умными людьми, а приходилось слышать о структуре металлов, записывать непонятные формулы и надеяться, что с дипломом инженера можно устроиться менеджером.
Да, диплома инженера у меня нету, ну и хрен с ним. Если бы он у меня был, я бы не знал от этого больше. Особенно зная, что это бесполезно.
Ведь все это не помешало ничему другому. Я все еще самый гениальный человек на земле. Самый креативный, самый грамотный, самый правильный. И никто этому не помешает.
Вы спросите, а как же армия? К армии у меня отношение такое же, как и у прочего быдла. Только некоторым из них надо бы туда пойти, интеллигентному же человеку, то есть мне, там будет скучно.
К счастью, у меня случайно обнаружили астму, которая и помогла мне получить военный билет. Я наконец-то понял, почему мне душно в метро, почему мне тяжело дышать во время цветения цветов и тд и тп.
Промотавшись за год довольно по многим врачам, пришел в военкомат в последний раз. За военным билетом. Из-за ихней тормознутости последних разов было еще пять или шесть штук, ну да ладно. простим их.
Так и проходит жизнь мимо, так идут день за днем куда-то туда, где уже никогда не окажешься. Самое мерзкое то, что меня все устраивает и менять ничего бы я не стал.
Научившись на своих ошибках, я могу сказать, что хоть я и дурак, но зато научился многому.
продолжение следует...
http://www.deadinternet.ru/post51203384/
|
|
(8 comments | comment on this)
|
|
|
|
|
